Umor: cele mai bune cărți din gen. Umor: cele mai bune cărți din genul Sauna Incident

Băile noastre, cetățenii, au fost întotdeauna obiecte de ridicol. Despre ei s-au scris mereu diverse povestiri satirice. Au ridiculizat, așadar, regulile băilor.

Acest lucru, desigur, se aplică băilor publice. Urban. Și acum au construit astfel de băi încât nu vei vrea să râzi. Într-o astfel de baie, cetățenilor, principalul lucru este să nu vă pierdeți demnitatea. Aceasta nu este o chestiune de râs. Doar asigurați-vă că spatele este drept și că picioarele sunt bărbierite. Pentru că publicul din astfel de băi este prea elitist.

Ei bine, nu vom zăbovi aici. Să mergem undeva mai ușor. Sau nu poți merge singur, dar ascultă ce spun oamenii.

Susanna Grigorievna Pechenkina, un lucrător rutier, a mers la baie. S-a dus, așadar, să se spele. Ei bine, spălați praful de pe drum, aburiți-vă oasele bătrâne. Așa că Susanna Grigorievna a venit la baie. Am plătit douăzeci pentru intrare și m-am dus la dressing. Ei bine, m-am plimbat prin sala de așteptare aproximativ patruzeci de minute. În cele din urmă, s-a așezat cumva pe o bancă. Și-a închis gunoaiele și s-a uitat în jur. Uite, mama e sinceră! Cei care au venit să se spele, toți mănâncă ceva. Unul are ceai cu lămâie, altul o cotlet, al treilea termină o pulpă de pui. Doar pentru că nimeni nu bea supă de varză. Și știi, acest tip de sorbire se aude de peste tot - vrei să plângi. Și mirosul!...

Susanna Grigorievna tresări, strânse nasul și se gândi: „Uite, crede ea, se spălau din ce în ce mai mult în băi, dar acum, uite, ies să mănânce.”

Apoi s-a săturat să se uite la cine mănâncă ce, așa că s-a dus la aburi. Vine și se așează pe rafturi. Respiraţie. Aerul este fierbinte, interiorul arde. Dar e în regulă, poți inspira. Se pare că miroase cam ciudat. E ca și cum spiritul s-a răspândit atât de greu încât te doboară din picioare.

Susanna Grigorievna se uită în jur. Vede două fetițe stând în halate de felpa. Ei se încălzesc.

În baia de aburi, chiar și fără halate, este un prăjit. Transpirația se revarsă în șase jeturi. Și nici nu vreau să trăiesc într-un halat. Dar fetițele sunt în regulă. Ei stau și decojesc semințele. Pur și simplu transpira, nenorociți.

Susanna Grigorievna le spune:

„Iubire”, spune el, „ai vrea să mai pui polcă pe tine”. Hainele duh, spune el.

Fetițele s-au uitat la Susanna Grigorievna și au spus:

- Taci, zic ei, bătrâne piper. Și acum te împuțiți.

Susanna Grigorievna oftă și clătină din cap. Ea nu a spus nimic. Și ce pot să spun?

Aici intră o fetiță energică cu o cadă cu apă.

„Ehma”, spune el, „e cam frig aici”. Acum, spune el, o vom da parcului.

Și cu cada se îndreaptă spre aragaz.

Susanna Grigorievna a implorat:

- Ce spui, puiule, ce fel de execuții plănuiești să faci! Dă-mi voie, spune el, să stau așa și să respir puțin aer curat.

Fetița zâmbi. Și-a așezat cada, și-a pus mâinile pe șolduri și a spus:

„El spune, ce populație egoistă avem!” Nu aveți nevoie de el, așa că lăsați-i pe alții să înghețe. Nu, spune el, este inacceptabil să privezi oamenii de plăcere din cauza unui lucru fără scrupule. Asta, spune el, dacă fiecare începe să-și stabilească propriile reguli, ce se va întâmpla?

Și toată cada este aruncată în sobă fără alte negocieri.

Părinți ai luminii! Susanna Grigorievna avea ochii întunecați și gâtul uscat. Ea stă, mizerabilă, prind aer cu gura, strângându-și inima cu mâinile.

În cele din urmă, Susanna Grigorievna s-a ridicat din regiment și picioarele ei au cedat. M-am târât afară, inima mea.

Susanna Grigorievna se îndreptă cu greu spre dressing. Respirați-vă și veniți-vă în fire de la astfel de șocuri. Se îndreptă cu greu spre bancă, unde își lăsase gunoiul. El arată - ce este? Fără gunoaie. Banca stă în picioare. Spatele băncii este pe loc. Și lucrurile altora sunt agățate de cârlige.

În baie sunt bănci cu spătar înalt. Cârligele sunt bătute în cuie la spate. Cei care vin să se spele își lasă gunoaiele pe acele cârlige.

Susanna Grigorievna stă acolo, batându-și ochii. — Poate crede că banca este greșită? S-a uitat în jur. Nu. Banca aceea. Iar spatele este pe loc. Și cârligele nu sunt rupte. Gunoiul doar de pe cârlige este străin. Necunoscut necunoscut. Susanna Grigorievna stă în picioare. surprins.

Apoi o fetiță se apropie de ea. Gol. El flutură o cârpă de spălat.

„El spune că acesta este al tău, sau ce, au rămas zdrele aici?” Așa că l-am părăsit. „Mă spăl în această baie de cinci ani, spune el, și mă expun mereu pe această bancă. Și iată, uite! Au fost agățate niște cârpe. Este imposibil să recunoști direct băncile. Nu, spune el, nu voi lăsa pe nimeni să-și atârne pantalonii pe banca mea. Cât sunt plecat - vă rog! Și pentru ca în fața ochilor mei... Nu, spune el, nu-mi voi permite! Și cârpele tale, apropo, zac pe un scaun lângă intrare.

Susanna Grigorievna se ridică și se uită la cârpă. Am vrut să scuip în ochii acelei fetițe. Sau trece-l în părul tău. Da, m-am răzgândit. Inima îmi bătea dureros în acel moment.

Ea și-a fluturat mâna, s-a gândit: „Uau!” și a plecat acasă.

Uite, frații mei, cetățeni, ce lucru groaznic mi s-a întâmplat. Doar mor de râs.

Eu sunt cel care stau acolo și parcă aș compun o poveste amuzantă. Despre bărbatul înecat.

Iar sotia spune:

Ce este asta, - spune el, - brazi de Crăciun, apropo, ai o față indiferentă? „Aș vrea să merg”, spune el, „la baie”. m-am spălat.

Si eu zic:

Ei bine, zic, voi merge. Mă voi spăla.

Și ce părere aveți, frații mei, cetățeni? Înainte să am timp să mă spăl pe spate cu o cârpă, scuzați expresia, i-am auzit pe paznici strigând.

„În niciun caz”, cred, „cine s-a înecat cu săpun sau a fost opărit de apă clocotită?”

Și, apropo, un bărbat sare din dressing. Gol. Numărul îi atârnă pe barbă. Paznicul țipă.

Desigur, mergem la el. Ce s-a întâmplat? - întrebăm noi. „Ce, întrebăm noi, s-a întâmplat?”

Iar bărbatul își scutură barba și își flutură brațele.

Paznicul, - strigă, - mi-au furat buricul!

Și într-adevăr. Ne uităm, în loc de buric, are un loc gol.

Ei bine, aici, desigur, au decis să cerceteze oamenii. Și căutarea oamenilor goi, desigur, este o simplă simplă. Dacă ai furat ceva, nu poți să-l ascunzi în gură, desigur.

Ei caută. vad ca e randul meu.

Și după norocul, m-am săpun.

Ei bine, se spune, cetatean, fugi.

Si eu zic:

„Este posibil să scapi”, spun eu. „Cu săpun”, spun eu, „nu poți să te bagi în chiloți”. Dar, zic eu, te deranjezi degeaba. „Eu”, spun eu, „nu le-am luat buricul”. „Le am pe ale mele”, spun eu.

Și asta, spun ei, vom vedea.

Ei bine, am fugit. Văd - cinstită mamă! Nu am cum să am două burici!

Bărbatul, desigur, este ambițios.

Destul, strigă el, este obrăzător din partea ta să furi buricul oamenilor muncitori! Pentru ce, strigă el, s-au luptat?

Si eu zic:

— Chiar am nevoie de buricul tău, spun eu. Te poți sufoca, zic eu. „Fericirea nu este în buric”, spun eu.

L-am aruncat, ceea ce înseamnă că am plecat acasă. Și pe drum m-am supărat.

„Și dacă”, mă gândesc, „am amestecat buricul? L-ai dat pe al tău în loc de al altcuiva?”

Am vrut să mă întorc, dar am renunțat.

„Gluma”, cred eu, „este cu el. Lasă-l să-l folosească. Poate îi vor fura altceva, iar eu îi voi răspunde!”

Frații mei! Dragi cititori! Dragi abonati!

Nu a fost un astfel de caz cu mine. Mi-am inventat toate astea din cap. Nici măcar nu merg la baie. Am scris-o ca să te fac să râzi. Ca să-ți rupi burticile.

Nu e amuzant, spui? Nu-mi pasă!

Americanii zac în saune la fel de tăcuți ca găluștele. În orice caz, în complexul sportiv al universității noastre. Fără mături acolo, bash
Trebuie să te înmânezi și, în același timp, să asculți întrebări idioate de genul „Ești rus?”
Și așa stăteam întins în saună zilele trecute, bătându-mă fără milă, apoi în poziție cu burta sus mi-am ridicat genunchii ca să ajung la ei.
Și apoi se întâmplă un lucru uimitor - aerul se blochează în cavitatea adâncă a coloanei vertebrale chiar deasupra fundului (unde fetele au talie),
și izbucnește cu un zgomot ca un hipopotam care se împotește după ce s-a saturat cu mazăre.

Și ce oameni politicoși sunt americanii! Este atât de rău în sauna noastră, încât toată lumea se va repezi la uși cu necheze înspăimântate și țipete de „Gas!”
Mai sunt o sută de grade, aerul este viciat - s-ar putea întâmpla o tragedie dintr-un astfel de atac cu gaz zdrobitor. Și iată șase bărbați care stau în jur și nimeni nu a făcut nici măcar o privire. Desigur, nu m-am uitat la reacția de pe fețele lor – m-am uitat în tavan. Idioția situației este completă - nu pot spune:
„Nu, nu, n-am pisat, a fost imaginația ta!” Mândria nu îmi permite să plec imediat - pentru ce este asta? Dar apoi mi-am imaginat că stăteau politicos, ținându-și respirația, ca niște prizonieri într-o cameră de gazare, așteptând cu groază inevitabilul, și apoi încet-încet am început să râd.
Dar nici tu nu poți râde! Cum se simte - mai întâi s-a lovit cu sunete de tun, apoi s-a lovit cu același volum și apoi din nou
Voi începe să râd prostește de propria mea realizare din plin? Dacă DUPĂ ASTA mă întreabă: „Ești rus?” Acest gând m-a făcut să simt
A fost chiar rău, și m-am întors liniștit cu fundul spre vecini, cu nasul la perete. A rezistat aproximativ un minut, apoi a simțit că se apropie o inevitabil criză de râs și a zburat afară, în camera de duș.
A zburat afară și a râs ca un nebun. Oamenii de la duș au început să privească în jur cu frică,
și fără să mă opresc am zburat mai departe – pe coridorul de la vestiare până la piscină. În cele din urmă a devenit pustiu și am început să râd în hohote. Am râs vreo douăzeci de pași în drum spre piscină – cred că, cel puțin în apă
Mă voi răcori. Deja în fața ușii de la piscină, un tip sare afară și falca îi cade literalmente. Sunt ca Stirlitzul inteligent,
Îi urmez direcția privirii și descopăr că din râs am uitat
pune-ți costumul de baie! Le-am fluturat vesel și fără griji în aer, ca o batistă.

Dumnezeu știe ce credea tipul ăsta despre mine - complet gol și păros
un bărbat se sparge într-o piscină în care înoată zeci de fete și, în același timp, râde din plin! E bine că s-a dovedit a fi un bărbat și nu o fată. Îmi pot imagina o creatură tăcută, fără apărare, purtând doar un costum de baie minuscul, ieșind într-un coridor pustiu, apoi un maniac gol se repezi asupra ei și râde bucuros! Totuși, chiar dacă nimeni nu a sărit pe ușă, după cinci pași aș avea inevitabil o întâlnire emoționantă cu fata de serviciu la intrarea în piscină. Cred că i-aș spune
ca de obicei, "Bună ziua!" și ar zâmbi larg, ca Gagarin.

Toate acestea m-au supărat atât de mult, încât nici nu am încercat să-mi pun costumul de baie - m-aș fi prăbușit pe loc de râs. În schimb, m-am întors brusc și m-am repezit înapoi în vestiar, pe lângă ușa secției pentru femei, fulgerându-mi curele, scuturându-mi echipamentul și făcând același necheat idiot. Păcat, nu am văzut expresia de pe chipul acelui tip - cred că a înnebunit complet.

Incident amuzant. Mai exact, nu doar amuzant, ci unul care mi-a provocat un val de râs homeric.
Am scris despre prezența mai multor saune la hotelul Alpbacherhof, unde ne-am cazat în Tirol.
Soțul meu nu era interesat de tot felul de infraroșii și turcești. A ales finlandeza pentru sine. Mai mult, era amplasată într-o casă separată lângă piscină, împletită cu vegetație frumoasă.
Este un bărbat sever, într-un cuvânt, un bărbat normal, sănătos, rus, de 2 metri înălțime și cu brațe înclinate în umeri.
Bărbații ruși normali sunt obișnuiți cu faptul că în băile publice bărbații și femeile se spală separat. Și dacă acestea sunt băi/saune comune, în special în hotelurile de lângă piscină etc., atunci este obișnuit fie să purtați costum de baie, fie să vă acoperiți părțile intime cu un prosop.
În Germania, și ai ei, Austria, femeile și bărbații se spală goi împreună fără să se simtă jenați. Nu există împărțire în „M” și „F”
Înainte de prima apropiere, nu am avut timp să-l avertizez și i-am povestit cu precauție despre această caracteristică doar când a ieșit după prima apropiere.
Sorbind vin rece, l-am întrebat leneș: „Te-a vizitat încă o mătușă germană goală?”
- Da, am venit!... Sunt nebun! La naiba, un corp a intrat acolo! Stau si ma gandesc ce dracu? Nu am comandat!
Râd, mârâie el.
Întreb, prin râs - Ei bine, măcar cea drăguță și dragă sa uitat înăuntru?
Soțul explodează. Ce naiba?!... Pera uscată s-a rostogolit și aproape că am vărsat.
E chiar mai amuzant pentru mine.
Apoi am făcut cumpărături, am mers la bar și soțul meu a spus, se pare că oamenii au ieșit la prânz, mă voi duce și mai fac câteva vizite.
A făcut. Fara incidente.
Stăm lângă piscină. O doamnă în costum de baie negru a trecut pe lângă noi în saună și a sărit imediat afară, arătând cu gesturi și expresii faciale că era în stare de șoc, ca să spunem așa. Ea a mers, acoperindu-și fața cu mâinile și... fie a chicotit, fie a clătinat din cap ca - wow!!!

Eu și soțul meu, uitându-ne la asta, am început să facem glume obscene. Probabil că am văzut un bărbat gol și am sărit afară. Probabil că era foarte confuză de dimensiunea dispozitivului lui. Sau poate că există de fapt un pervers care stă acolo.
Doamna s-a așezat pe șezlongul ei și au început să șoptească cu prietenul lor și să chicotească zgomotos, acoperindu-și periodic fața cu mâinile, parcă ar fi spus - Ce groază!
Apoi un bărbat în pantaloni scurți roșii a ieșit din saună.
La început ne-am dat seama că el era motivul a ceea ce se întâmplă.
Trecând pe lângă prietenele lui chicotite, s-a întors și a spus ceva. A urmat un dialog între ei și m-am ridicat imediat, cu toții atenți... - Acum, se pare că va fi o confruntare!

Dar nu! După câteva minute de conversație, cei trei râdeau deja împreună. Li s-a alăturat un alt burghez și cei patru au continuat să discute despre eveniment în saună și să râdă.

A mea, crezând că nu e nimeni în saună, a plecat la ultima alergare. Și eu, fie la piscină, fie să iau băuturi, m-am distras. Pe scurt, al meu s-a întors, face spumă la gură și iese aburi pe nări.
Întreb: „Ce s-a întâmplat?”
Povestea a început cu un dialect rus intraductibil. Nu pot să-i spun povestea textului - din cauza cenzurii😂😂😂
Dar era foarte colorat! Nu am mai râs atât de mult de mult. Aproape că m-am bâlbâit.

În general, esența este aceasta (o voi scrie în fraze digerabile, ca în numele soțului meu)

Intru în saună, sunt doi pterodactili bătrâni care stau acolo. Femeia de la intrare este cheală și bătrână, iar bărbatul își are pe raftul de mai sus. Trec pe lângă acest umanoid, ea latră ceva, dar nu înțeleg ce latră.
M-am clătit sub duș, m-am spălat cu apa din piscină și am pus prosopul pe raft, iar această morela începe să țipe. Și apoi îmi dau seama că ei cer să-mi dau jos chiloții.
*ooh! latră din răsputeri, flutură cu brațele și spun că nu e obiceiul să mergem la baie în pantaloni scurți. Trage imediat! Și ticălosul îmi aruncă prosopul de pe raft pe podea.😱😱😱
A mea, bineînțeles, după o acțiune atât de boboșcă și foarte neprietenoasă, toate șuruburile se rup.

Pe parcursul acestei piese, ai mei le-au răspuns în rusă, intraductibil. Iar acest micuț îl întreabă. - Vorbiți engleză?
Al meu, desigur, mi-a răspuns imediat (în rusă, bineînțeles) că încă suflă, iar chiar acum suflă ca un copil, atât în ​​vorbire, cât și în engleză. Pterodactilii încep să intre într-o ofensivă activă, cerând să-și dea jos chiloții.
A mea, amintind în engleză, o expresie apropiată în sens (cu ceea ce le-a spus el în rusă)
Le spune - FAC-TE! DACĂ-TE dracu’!
Apoi o altă tiradă de genul: „Roagă-te lui Dumnezeu, nebunule, că nu știi rusă, altfel ai fi foarte supărat chiar acum!” Pterodactilii sar în sus, bat din aripi, cerând un kicker bun și strigă obscenități bune, continuând la unison să ceară să-și scoată imediat chiloții. Al meu a depășit punctul de fierbere și se balansează spre bătrânul pervers (pumnul meu, trebuie să spun, este de mărimea capului acestui bolnav), dar realizând că și cu jumătate de efort acest spiriduș se va întinde și nu se va ridica, al meu. pur și simplu își deschide degetele deasupra lui și șuieră,
- Pleacă naibii de aici înainte să te omoare pe tine și broasca ta cheală! Nu eu sunt cel care o să dau jos acum, ci tu care acum îți vei trage pantalonii și îi vei lega foarte strâns după urechi, ca să nu cadă.

Burgerii fug strigând de genul - ne vom plânge! Nu ai dreptul să mergi la baie în pantaloni scurți.

Nu i-am mai văzut niciodată pe acești pervertiți spiriduși în hotel.

Stăteam întins pe coajă!!! A fost foarte amuzant. Al meu șuieră probabil încă o oră. Blestemat ca un om mare😂😂😂
Cum a putut să nu îndoiască acești idioți și tradiții germane 😂😂😂😂😂

Acum mi-a devenit clar de ce alți nemți au sărit din saună parcă arși, chicotind și strângându-și capul. Această pereche de pterodactili stătea acolo și latră la toată lumea în costume de baie și chiloți, forțându-i să apară în fața lor în costumele lui Adam și Eva.

Pervertiți bătrâni 😂😂😂

Apoi mi-am tachinat soțul până la sfârșitul șederii.
- Du-te la saună! Verifică! Pune lucrurile în ordine! Lasă-i să-și pună chiloții!

În general, este atât de colorat! Și nu știu cât de exact am reușit să transmit esența și emoțiile, dar pentru mine a fost un adevărat vierme.
Și dacă ceva, o să spun imediat că nu avem nimic împotriva tradițiilor germane de spălare combinată M/F, știm și că nu mergem la baie în pijamale. Dar pentru mine chiar faptul că un idiot pervers și senil a încercat să-i dea jos lenjeria intima soțului meu, pentru că el și broasca care-l însoțea și-au dorit, este deja hilar, iar când e și atât de teatral, atunci....😂😂😂 😂😂 Doar stau întins.